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正文摘要:

replyreload += ',' + 2197761; 90. 『大夫，我的腳似乎有毛病。』 『好，你讓我檢查一下。』 患者將自己的褲管捲起來，露出一隻非常骯髒的腳。 『你怎麼不洗腳呢？我可以跟你打賭，在整條街上一定無法找到與你同樣骯髒的 腳。』 『大夫你輸了，我再舉出另一隻腳給你比較一下。』 91. 農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。 『是』醫生說：『我也常常有這種現象，那時我就會摟著太太，這樣腳就會暖和起 來！』 這個農夫鼓起很大的勇氣說：『這是一個很好的辦法，但是－－先生的太太什麼時 候才 方便？』 92. 一般農夫都沈默寡言，下面就是一個例子。 兩個農夫在路上相遇，其中一個問：『你的馬肚子痛時，你都給牠吃什麼﹖』 對方簡短地回答說：『松節油』 三天後，兩人再度相遇，同樣地又是那個農夫先開口：『我讓我的馬吃了松節油， 結果死掉了！』 對方的回答還是三個字：『我也是！』 93. 『我急需五十馬克，不曉得去那借才好！』 『還好！我真擔心你要向我借！』 94. 安妮啜泣著說：『你是看上了我有一點嫁妝，所以才跟我結婚的！』 『妳胡說！』丈夫狡辯說：『假如妳有大筆的嫁妝，我也會跟妳結婚的！』 95. 『非常遺憾，我必須拔掉你的三顆牙齒！』 『沒有關係，不過要多久呢﹖』患者問。 『大概要四十分鐘！』 『好，那你開始拔吧！我過去那兒邊喝啤酒邊等你。』 96. 老師：『小朋友，簡單的文字，都會唸了嗎？卡爾，你們家中的咖啡杯刻什麼文 字﹖』 『刻著：可愛的卡爾。』 『威魯姆特，你家的呢？』 『刻著：鐵路餐廳。』 97. 阿西橫渡大西洋，前往芝加哥拜訪親戚。 他們一起散步街頭，忽然，有個女人從五樓失足跌落， 但幸運地，她跌落的地方，正是一個垃圾場中一張廢置的床上，隨即暈過去了。 阿西見上情景，搖著頭對親戚說：『美國人怎麼這樣浪費，那個女人至少還可以 用二、三年呀！』 98. 『大夫，手術成功的可能性有多少﹖』 『哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。』 『那我就放心了。』 『嗯！我也希望成功一次。』 99. 妻子經常抱怨晚上太冷，丈夫體貼的給她買了一條電氈，但她卻害怕電氈不安全， 經過半天解釋，她才算肯睡到這條電氈上。 妻子睡前，在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫溫著，早上起來，就不必趕時間弄早 餐。 到了午夜以後，一陣肉香飄入臥室。 丈夫從夢中驚醒，跳起來搖著妻子的身體說『親愛的，親愛的，快醒醒，妳被烤熟 了！』 100. 某飛機上坐了三個乘客，分別是惠妮休斯頓、球王比利、還有連戰。 突然，飛機失事了，墜落於非洲的叢林，結果被食人族抓住了。 食人族把機長跟空姐都吃了，當正要吃惠妮休斯頓時， 惠妮休斯頓說：『你不能吃我，因為我是天后惠妮休斯頓。』 酋長：『你怎麼證明你是惠妮休斯頓？』 惠妮便唱了一曲悠揚高亢的動人情歌... 酋長：『妳果然是惠妮休斯頓。』酋長又望了比利， 比利：『你不能吃我，因為我是球王比利。』 酋長：『你怎麼證明你是比利？』 比利拿起足球，將球踢到頭上，又把球頂了好幾下才把球放下，展現了高超的球 技。 酋長：『嗯～你果然是比利。』當酋長正要吃連戰時，連戰開口了。 連戰：『你不能吃我，因為我是台灣的副總統連戰。』 酋長：『你怎麼證明你是連戰？你會什麼？』 連戰開始低頭苦思，三分鐘過了，依然想不出個所以然。 連戰：『我什麼都不會耶！』 酋長：『你果然是連戰...』 thCAHOZ8RK   101. 英文老師問學生：『Ｅｙｅ－－是什麼？』 學生答：『不知道』 老師指指自己的面龐，說：『看我的鼻子兩邊‧‧‧』 『我知道了，』學生福至心靈地說：『Ｅｙｅ－－是雀斑！』 102. 假如有兩男一女，漂流到孤島上‧‧‧‧ 英國人－因為沒人正式介紹，彼此均不說話 義大利－男人結伴曬太陽，女人留下煮麵條 西班牙－男性彼此決鬥，一決勝負 德國人－其中有一男會與女人結婚，而另一個男人充當戶口登記員 法國人－女人與一男結婚，與另一男仍親密 瑞典人－兩男緊密互助，女人自力更生 俄國人－女人會與其一不相愛的人結婚，而後三人同坐在沙灘上嘆氣 103. 假如啤酒杯中有一隻蒼蠅，‧‧‧‧ 西班牙－滴酒不沾付賬即離去 法國人－同上，但在離去時，會表現不高興 英國人－將啤酒倒掉，同時再叫一杯 德國人－將蒼蠅拿掉，一飲而盡 俄國人－舉杯全部喝掉 日本人－將蒼蠅吃掉，而啤酒倒棄 104. 在酒吧中，大家圍在桌旁，談論有關拿破崙的事。 『啊！你說拿破崙啊！他的事我知道得一清二楚。』有位老翁附和著。 『不可能的啦！』許多人不滿地說。 『拿破崙早在一百多年前就死亡了！』 『是嗎？唉！時間過得真快啊！』 105. 『我好不容易才從狗那兒，奪回太太的心』 『噢！你用什麼方法？』 『其實也很簡單，只是將我太太盡心做給狗吃的食物，狗不願意吃，而我卻津津 有味地吃光了！』 106. 『當你在偷珍珠時，你不會感到不安嗎？』審問官很嚴厲地詢問小偷。 『會呀！我實在很擔心這條珍珠項鍊，是不是真貨。』 107. 輔導員：『你到底是為了什麼原因，才被關進來﹖』 囚犯：『我被警察追捕時，失足跌了一跤，才被捉住』 所有站內附件皆會附上安全掃描報告請會員查看純淨度百分比後判斷使用(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});相關檔案須知：取得檔案前，請先詳細閱讀文章內容避免不必要錯誤與誤會發生。也可多參考文章討論樓層內容了解附件檔案相關討論資訊。 【此文章部分內容隱藏中】    解除隱藏說明教學點擊下方 繼續閱讀文章 後請仔細觀看文章內容 並依照指示進行下一步最後完成解除隱藏後系統會回到此文章自動顯示隱藏內容~繼續閱讀 108. 牧師到西裝店訂做長褲。經過了四星期，長褲還沒好，六星期過後，才拿到這件長 褲。 『噢！可真是不容易啊！一條長褲竟然要六星期才能做好，而上帝創造這個世界， 卻只花了六天而已。』 『言之有理，可是你仔細看看這個世界，再看看這條長褲，你再作比較吧！』 109. 『實在很抱歉，稍為中斷一會』拍賣場的主持人說：『有一位紳士裝有百鎊的錢包 遺失 了，他說如果有人尋獲，將致贈二十鎊為酬金』 隨之，從後座傳出：『我願意付三十鎊！』 110. 『早報！早報！三十便士一份！』 一位男士買了一份報紙，後來對賣報生說：『喂！這上面明明寫著二十便士一份 呀！』 『哦！你認為報上所寫的事，都是真的嗎？』 111. 少尉問上等兵說：『如果飲用的水被敵軍污染了，為了戰友，你會如何處理？』 上等兵毫不考慮地說：『少尉！我馬上叫一打啤酒來！』 replyreload += ',' + 2197761;