難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」
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一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現,在遠方有 一點燈光,他立即報告鍵長:
「報告鍵長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」鑑長 一聽,立即呼叫到
「呼叫呼叫!我是鑑長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:
「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:
「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:
「銬!我是燈塔,有種你就撞上來試試?」
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24. 話說小明從小就有口吃.....常常給他ㄚ來ㄚ企...
有天...小明來到一家雜貨店...
小明：老...老...老..板...
老闆：什麼素....
小明：氣...氣..汽水...一...瓶..瓶...多少...錢...
老闆：五十塊啦....
小明：開...開..
此時老闆就把汽水給他打開....波一聲...
小明：開...開...什麼....玩...笑...
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25. 有一個西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真無邪,所以很自然地就上天堂了!
上帝見了說：好可愛的小朋友啊！金頭髮藍眼珠白皮膚，
來，給你一對翅膀去當天使吧！．．．．
又有一個東方的小朋友不幸么折了，上帝見了又說：好可愛的小朋友啊！
黑頭髮黑眼珠黃皮膚，來，給你一對翅膀去當天使吧！．．．．
過不久有一個非洲的小朋友也不幸么折了，上帝見了也說：好可愛的小朋友啊！
黑頭髮黑眼珠黑皮膚，來，給你一對翅膀去當．．． 蝙蝠．．．吧！
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26. 妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。終於，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去。是男孩還是女孩？"
丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來："是男孩！"
什么男孩！"護士生氣地叫道，"快把我的手指放開
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27. 某甲是一個有潔僻的人, 每次上完廁所 都會洗手洗的十分乾淨.(都給他洗個十幾分鐘), 有一天 他上完廁所居然沒洗手大家很好奇便問他為什麼今天沒洗手
他說:今天我有帶衛生紙啊!!!!!!!!
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28. ４個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個週末的假期，
她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實的告訴他，她們如何渡過這個週末假期．
到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告．．．
第一個修女對神父說：原諒我，神父，我有罪．．．．
神父問她：妳做了什麼？
第一個修女回答：我看了一部Ｒ級的電影
神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：好吧！原諒妳了，去喝點聖水吧！
第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑．．
輪到第二個修女，她對神父說：原諒我，神父，我有罪．．
神父說：好吧！告訴我發生了什麼事
第二個修女說：昨晚我偷開我哥哥的車子並壓死了一隻狗
神父又抬頭看著天空，想了近一分鐘，說：原諒妳了，去喝點聖水吧！
第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了．．．
接著又輪到第三個修女報告：原諒我，神父，我有罪．
神父說：好吧！告訴我妳做了什麼？
第三個修女告訴神父：昨夜我在大街上裸奔，
神父又抬頭看著天空，考慮了五分鐘之後才說：
上帝原諒妳了，也去喝點聖水吧！
第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來
了．．．
神父實在忍不住了，於是主動問第四個修女：
好吧！現在妳告訴我，這個週末發生了什麼有趣的事讓妳笑成這個樣子？
她好不容易忍著笑回答說：昨晚我在聖水裡面尿尿！！
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29. 小女瑜兒五歲時看到公司同事名片時, 十分興奮的跑來告訴我 爸爸這個人好好喔,
我正狐疑時.
她說:【 他的名字是王土木 耶 好好喔 好好寫喔】
小女瑜兒兩歲時全家吃炒飯 配辣筍 吃飯完說要喝湯 我說無湯
她說:【 我要喝無湯!!!】
小女瑜兒兩歲時全家吃完飯 她媽咪取出蜜李乾當飯後甜點 她一口咬下立即說
【裡面有骨頭!】
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30. 王小明。
他家住在鄉下，風景怡人的河邊，
他家的廁所是蓋在河上的茅廁，當他們全家方便完時，排泄物就可隨波逐流， 自
然沖掉。
有一天，小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我！」
老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的！」
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這麼久，小明承認
阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不成器．．．．．．」
※ ※ ※ ※
31.小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，他走到茅廁時，越想越氣，就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，小明嚇了一跳，看看四周無人就趕緊上學去了。那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩，回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱讚，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。」
父親語重心長地對小明說：「孩子．．．，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
※ ※ ※ ※
32. 有一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就幹起小偷的勾當，長大還得了，給我下 來，帶我去見你老爸！」
於是，小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」
※ ※ ※ ※
33. 小明和爸媽到木柵動物園玩，最後停在猴子籠的前面，發現猴子都不見蹤影。
小明的媽媽好奇地問管理員：
「猴子們今天都跑到那裡去了？」
「牠們回到洞裡去了，這位太太。」
管理員說道：「現在正值交配季節。」
小明的媽媽再問道：「假如我丟些花生米進去，牠們會出來嗎？」
「這我就不知道啦！這位太太。」管理員搔搔頭，微笑著說：
「如果換成是妳，妳會出來嗎？」
※ ※ ※ ※
34. 一天小明問他爸爸：「爸爸！心臟的腳長在那裡？」
爸爸說：「傻孩子，心臟那裡有腳？」
小明說：「那我怎麼有一天聽到你在你們房間裡說：『心肝！把腳打開！』」
※ ※ ※ ※
35. 經過了幾次的烏龍事件以後，小明懷疑自己是不是智商有點低，他跑去問
爸爸：「爸爸，我是不是很笨？」
爸爸：「孩子，你一點都不笨！」
小明：「可是，別人都說我很笨！」
爸爸：「那是他們不了解你。」
小明：「可是我覺得自己很笨！」
爸爸：「你一點都不笨！要我說幾遍，你這個笨蛋！」
※ ※ ※ ※
36. 小明一直對自己的智商沒什麼信心。有一天，一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生，他便自告奮勇地去面試。
博士問了小明第一個問題：「地球是不是圓的？」
小明：「是啊！」
博士：「你怎麼會知道呢？」
小明：「我看地球儀的啊！」
「嗯．．．」對於這個答案不知道要算對還是算錯，
博士再問小明第二個問題：「宇宙有多大呢？」
小明：「你說多大就多大！」
「．．．．．．」博士一副被打敗的模樣，陷入苦思。
小明過了兩關，漸漸自我肯定起來：「博士，請再出題目．．．」
「人為什麼要活著？」博士提出了一個宗教式的哲學問題。
小明：「因為人還沒有死啊！」結果，博士當場撞牆，小明變成了鸁過博士的天才，全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝！
※ ※ ※ ※
37. 小明快畢業那一年，參加了學校舉辦的畢業旅行。在旅途中，他們住進了一 家飯店，由於只剩下幾間房間，也只好擠一擠住進去。有個不好的消息是，小明聽導遊小姐說這幾間房間都曾鬧鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上廁所，最後憋不住只好戰戰兢兢打開廁所門，突然間一陣冷風吹出，嚇得小明把尿亂噴了一陣，然後衝回棉被。
第二天，小明趕緊告訴導遊小姐：「我跟妳說，昨天我上廁所時遇到鬼了．．．．．．」
話還沒說完，導遊小姐接著說：
「哎呀！說到上廁所，昨天不知道那個缺德鬼在冰箱裡面尿尿．．．」
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38. 長大以後，科技也進步了，小明就讀的大學選課只要以電話語音系統即可完成。
小明在學期末準備預選下學期的課，他發現系統的內容和以前不太一樣，
其內容如下：「NTU大學你好，請輸入學號並按井字鍵。加選按２，退選按３，
查詢選課按４，退學按５，休學按６，復學按７。」
小明心想會不會系統秀逗了，於是在好奇心的驅使下他按了「６」。
這時只聽見系統回答：「休學成功。加選按２，退選按３．．．」
慘了！小明頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，
剛剛不是有聽到「復學按７」嗎？
於是，他馬上按下「７」，只聽到系統回答：「對不起，復學人數已滿，感謝您使用本系統！」
就這樣，小明提早畢業了。
※ ※ ※ ※
39. 小明提早畢業之後，便在家裡的藥店幫忙。
有一天他爸爸要出去，就對小明說：「我要出去了，你有沒有把所有的藥品名稱都
記起來了？」
小明說：「記起來了，老爸，你放心。」
過了一會兒，有位教授來到店裡，他就問：「令尊在嗎？」
小明回答：「本店沒有『令尊』這種藥。」
教授又問：「那令堂在嗎？」
小明再回答：「也沒有『令堂』這種藥。」教授知道小明什麼也不懂，等了一下，就走了。
他爸爸回來就問有沒有人來買藥，小明就把教授來訪的事告訴他爸爸，他爸爸聽了之後就打了小明一巴掌，
告訴他 ：「令尊就是我，令堂就是你老媽。」
第二天，小明的爸爸外出以後，那位教授又來了，他再度問道：「令尊令堂在嗎
小明隨即打了教授一巴掌，然後說：「令尊就是我，令堂就是你老媽。」
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