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小強向認識多年的女生表白：親愛的，我很愛你！為了你能夠過上幸福的生活，我什麼都肯做。女生：真的嗎？小強：真的。女生：那你幫我找個男朋友。

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有一次和大學生軍訓。我們有一個班長。在訓練的時候一個女同學說：報告。班長：怎麼拉。女同學：我‘大姨媽’來了。班長：那你去門口接一下。全班爆笑

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朋友倆人對話。A：我看到你女朋友和一個男人走一起。B：恩，那是我給她找的保鏢你不知道嗎？A：那為什麼摟著你女朋友？B：可能是加強防護。A：那為什麼去賓館？B：你不能給我留個台階嗎？




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蜜蜂飛來飛去，不停地辛勞著。蝴蝶不解地問：“你從早忙到晚，就不感到疲倦嗎？”蜜蜂笑著說：“不！我非常輕鬆和愉快，因為我從事的是一項甜蜜的事業呀！”

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快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：“這一題很重要，在前面畫星星。”小紅說：“老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫喔。”

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富翁帶著傻兒子去參觀食品廠，他說：這裡的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。傻兒子問：有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來？富翁生氣地說：你媽就是！

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小兔子：老闆老闆，我昨天在你這買的電視壞了！老闆：什麼問題呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老闆：你看的啥啊？小兔子：熊貓的愛情故事啊！

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爸爸對小明說，少壯不努力，老大徒傷悲！小明對爸爸說，放心吧，我長大了就當魔術師！缺錢就變錢，缺玩具就變玩具，缺什麼就變什麼！爸爸說，那你是怎麼變成魔術師的？

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某人特別崇拜歌手伍佰，在朋友面前總是自誇伍佰是他哥，一日他向剛剛認識的女孩自誇說：“伍佰是我哥，我叫......”還沒有等他把話說完，女孩就說：“喔，二百五。”

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妻子對老公說：這驅蚊軟體真管用哈，昨晚沒有一個蚊子咬我。老公紅著雙眼說：原來是你的驅蚊軟體響了一夜，我這一晚上就沒睡著覺，光給你打蚊子了。

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一天一塊三分熟的牛排，在街上走著，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可卻沒有理會他，它們為什麼沒打招呼。答案：因為它們都不熟。願帶給你微笑。

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一男浴後沒穿睡衣，小狗跟來跟去男人想：不就沒穿衣服嗎，用的著跟來跟去嗎.小狗想：不就一根香腸嗎，都長毛了，用的著掛那麼高嗎！

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吸血鬼：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做好自在吧。

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有兩個造假鈔的人不小心造出面值150元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張150元買了10元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張70塊的。

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窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在於鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。。

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一日一瞎子和一瘸子騎車去郊遊，瞎子騎車瘸子看路。騎到半路瘸子看到一條小溝忙叫到：溝溝溝。瞎子也應到：喔類喔類喔類，向前衝去，結果都摔進溝裡…

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甲：你家人什麼都精通，是嗎？乙：有點誇張，但都各有所長，我爸會彈琴，我媽會拉提琴，我姐唱歌。甲：哇！那你呢？。乙：我能忍受他們。