還有一小時
有個人去拜訪他的朋友,而他的朋友卻不在,只有朋友的太太在,而朋友的太太又很漂亮,於是乎他起了邪心,而朋友的太太發覺了,於是就向友人說:
[我先生一小時候就回來了哦],友人嚇的說:
[我什麼都沒做,請妳原諒我],此時那位太太就就說:
[我沒怪你啊,我只是提醒你 ]
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57.1下少年不小心把手推車弄翻，滿車玉米都撒了在路上，住在附近的一個農夫跑過來查看．農夫：別發愁，小威，暫時不要管這些，先到我家來吃晚飯吧！吃完飯後我幫你把車翻正過來．
小威：謝謝您的好意，可是我想爸爸會不高興我這麼做的．
農夫：不會的，孩子，來吧！
小威：好吧！可是爸爸會不高興的．吃過飯後，小威謝謝主人：現在我覺得好多了，不過，我知道爸爸一定會很不高興的．農夫別說傻話了，對了，你爸爸在哪裏，我來跟他說．
小威：在車底下．
[媽咪,我已經13歲了] [我知道]
[那我可以帶胸罩了嗎?] [不可以]
[可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.] [我說不可以,就是不可以]
[那麼我可以用衛生棉了嗎?] [不可以]
[姊姊13歲就開使用衛生棉了]
[我說過,不可以]
[那我----] [給我閉嘴,你這 個笨兒子
58.
今天上課時,教授提到call機號碼及涵意,有個女生
上台舉了一個例子... ...53719,讓大家猜... ...
此時台下忽然笑成一團,最後公布答案..."我深情依舊"
教授問大家剛才笑什麼,有個變態回答..."我疝氣已久"
59.
有一天，
一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，
忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說：
「學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？」
老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：
「完了，我一定把我的鋼筆插在某人的肛門裡了。」
60.
有位房屋仲介業務經理 , 有一天到歡場尋歡 ,
結束後業務經理給那女子三千元 ;而原先約定是六千元 , 那小姐不甘心被騙 ,
於是隔天到仲介公司找那經理 .經理的祕書告訴那女子說 :
找經理必需先預約 那女子說 :
昨晚我們約好"看房子"就直接進入那經理辦公室 女子說 :
昨晚說好六千的 , 為何只給我三千 !
經理說 : 我給的是訂金 ,但是那"房子"我不滿意所以尾款不想給 .
女子說 : 有什麼不滿意 ?
經理說 : 妳的 "房子" 太大
女子說 : 是你的 "家具" 太小
經理不服的說 : 妳的 "房子" 會漏水
女子不削的說 : 是你的 "水龍頭" 鎖不緊
經理生氣的說 : 妳的 "房子" 太髒
女子冷靜的說 : 我前一個"房客" 剛走
還沒來得及打掃 , 你就直接進來了
61.
這個是甲同學問乙的.. "this is a book.."是什麼意思,
乙回答"這是一本書"
結果甲說:「錯!這是"a"書!!!!」.....................
還有"信A書得永生"
62.
丈夫得知自己的太太背叛了他, 就責問太太這事是如何發生的,太太平靜地講述了經過: "一天, 一個衣衫爛襤褸,飢腸轆轆的年輕男人闖到我們家裡,我看他樣子實在可憐, 就好好招待了他. 讓他洗澡, 吃飯,
又把你的酒給他喝了,還拿你的衣服和鞋給他換上,他感激之余問我說還有沒有丈夫不用的東西啊?
我忽然想起你好久好久沒有用我了, 於是我就......"
63.
今天助教要下課前，引用了杜甫詩一首：「讀書破萬卷，下筆如有神」
來勉勵學生們要用心讀書做好基本功夫，以後考試才能如有神助一般。下課鐘響，臨走前在講桌解答學生問題，才一會兒功夫，回頭看到黑板
那兩句話已被改成「Ａ書破萬卷，上床如有神」！
64.
昨天晚上听到你和夫人吵得厲害，結果怎么樣？”
她最后四肢著地，跪著向我爬過來。”
真的？他向你說了什么？”
“她說：‘快從床底下爬出來，你這沒有用的男人！?
65.
有個女孩跟她男朋友去日本料理跪在褟褟米上，
吃到一半，突然想放屁，但又不好意思一次放出來，
就想要慢慢放，一粒一粒噗～噗～噗，放到一半，
她男朋友就說：喂！你ｃａｌｌ機響了！！
66.
媽媽上班請假回家,要帶三歲的女兒去逛街,
出門前媽媽著女兒說:快向保姆阿姨說Bye-Bye, 女兒照說Bye-Bye,
當媽媽又說:向阿姨親一個,
女兒郤帶著恐懼的眼神,極力的搖頭不肯親阿姨,
媽媽帶著生氣的語說: 為什麼不親,
女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說: 爸爸早上親阿姨後被打的好慘!!
67.
一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個"林"，就停止了。護士小姐就問：你林什麼？(台語發音)
歐吉桑回答：我喝高粱酒。
護士小姐說：不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)
歐吉桑又回答：我叫海帶和豆干....
> >Subject: ＊女生有四種＊和＊男人＊
> >--------------------------＊女生有四種＊-----------------------
第一種女生：美麗型的
第二種女生：可愛型的
第三種女生：妳媽媽真好
妳媽媽真好，把妳生得這麼醜養得這麼大﹚
第四種女生：妳媽媽真壞
妳媽媽真壞，把妳生得這麼醜卻放出來嚇人﹚
----------------------＊男人＊-----------------------
男人就像暑假 － 永遠不夠長
男人就像電腦 － 記憶體永遠不夠
男人就像水泥 － 等半天才變硬
男人就像停車位 － 好的都被拿走了，剩下來的是殘障專用
男人就像咖啡 － 高檔貨可以讓妳一夜不睡
68.
有一個星期天早上小明的父母叫他到陽台報告附近所發生的事情，他們就利用這時間做愛。
小明一邊看一邊說道『下面有三隻流浪狗兒…小李正在幫他的爸爸洗車，還有小華的父母正在做愛。』小明的爸爸聽了立刻停止做愛，很奇怪的問小明『孩子，你怎麼知道小華的父母在做什麼？』
小明很快答道『當然，小華正站在陽台耶。』
69.
母親一邊在廚房裡工作一邊聽兒子在客廳裡玩新買的電動火車的聲音。
她聽到火車停下來時兒子說：『你們這些婊子養的要下車的雜碎，該死的給我下車，因為這是最後一站。而你們這些婊子養的要上車的雜碎把你們的屁股移上來～因為我們要開車了。』
70.
母親走到客廳裡告訴兒子：『你怎麼可以用這麼粗魯的語言。現在我要你進房間去反省兩個小時，當你回來玩火車時，要用禮貌的語言。』
71.
兩小時過後兒子從房間走出來繼續玩他的火車。很快地火車停下來．母親聽到兒子說，『所有準備下車的旅客請記得攜帶隨身的物品。謝謝您搭乘這班火車並祝您有個美好的旅程。我們期待您下次的光臨。』『而剛上車的乘客請您把所有行李放置於座位底下。請記得除了俱樂部車廂外其他地區皆為禁煙區。希望您能與我們共度一個舒適輕鬆的旅程。』『至於那些抱怨火車誤點２個小時的旅客，請找廚房那個婊子。』
72.
在北部的某間大學有座騎馬的蔣公銅像。
聽說，某晚連戰跑去欣賞這座像，蔣公突然開口說：連戰啊，連戰啊。
連戰：是是，蔣公請說。
蔣公：連戰人深明大義，我早有所聞了，能不能幫我個忙？
連戰：是的，在下一定全力以赴。
蔣公：那我就直話直說，我這匹馬陪伴我多年了，也該去養老，能不能幫我換一匹？
連戰：是的，一定立即帶過來。
連戰發現蔣公的雕像開口說話，立即跑去跟李登輝說明。
李登輝打死也不信蔣公會說話，就跟著連戰去看這座像，沒多久果然蔣公又開口了。
蔣公：連戰啊，連戰啊，我叫你牽個馬過來，你怎麼帶個驢子過來呢？！
73.
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎」開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
74.
某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老闆，我要兩個小顆的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：小姐，妳那兩粒是小棵的嗎？該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！
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75.
有個獵人去打獵時....看到一隻猩猩，就拿起他的弓箭準備要射那隻猩猩....
於是咻的一聲將第一隻箭射出去了....但被猩猩以右手一揮就接住了
於是獵人又咻的一聲將第二隻箭給射出去了....但還是被猩猩以左手一揮就接住.....但是，最後猩猩還是在原地就這樣子死掉了.....
(因為猩猩太高興了.....於是就以牠的習慣動作，雙手搥胸....但是沒想到手上還
接著箭....就這樣被箭給插死了～～～
76.
有一個女人長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..
一次..被安排要相親..但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麼耐煩..
就開始破口大罵..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麼久..&%$&^$%#@!$!%..批
哩啪啦的罵了一串..此時..男主角出現..是個胖子..這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..
指著男主角罵著..死胖子..%$^@#&..
男主角終於發飆了..拍了桌子..大聲的說..
竟然罵我胖...亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎...
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