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在場的各部門主管異口同聲道：「你被錄取了！」
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請問禪師，現在社會那麼亂，我這一個弱質女子應當如何保護自己……”
禪師二話不說，倒了一杯水，立即潑到了少女的臉上……
少女一愣，說道：“難道你是要我保持冷靜，以此對待世界的一切嗎……”
禪師搖搖頭道:


你素顏就可以了…
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換鮮奶
阿伯和朋友到餐廳吃飯…上了五、六道菜後，
阿伯招來服務生：「小姐，口不口以“ 換鮮奶”？」
服務生：「先生，很抱歉喔！本餐廳沒有鮮奶。」
阿伯：「不素啦！小姐，偶素梭，口不口以“換鮮奶”？」
服務生：「先生，很抱歉，我說過本餐廳沒有供應鮮奶。」
阿伯氣極了：「偶梭，口不口以“換鮮奶”！」
服務生也不耐煩了：「先生，超市才有賣鮮奶，我們沒有鮮奶！」
阿伯火冒三丈，桌子一拍，說道:
.
.
.
.
.
.
.
「換，沒有鮮奶〈飯，沒有先來〉，怎麼吃菜啊？

阿伯看醫生完整版◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
《一集》
阿伯腳扭到了，去看醫生！
護士給了藥說：
藥效12小時(國語)。
出了醫院，阿伯柺著腳回家,一路大笑，兒子奇怪問什麼事這麼高興。
阿伯生氣的說：
麥吵啦，護士小姐交待要笑12小時，我才笑2個小時而已。

《二集》
護士給了藥後,並交待說：
吃飽三粒(台語)!阿伯叫媳婦幫忙數藥丸,媳婦問怎麼了？
阿伯說：護士要我吃130粒。

《三集》
二天後阿伯回診，這次醫生沒開藥, 只說一句：
多喝水!
阿伯回到家,就躺在床上,動也不動。
老伴便問那兒不舒服。
阿伯回答：醫生叫我倒好勢!
(多喝水)

《四集》
阿伯在路上被車子撞倒,被送到附近醫院。
護士?p姐幫他填寫資料,只知道阿伯姓林,便問他：
阿伯，你林啥?
阿伯說：
我喝兩罐?魯。
護士再說：不是啦,我是問你叫啥?
阿伯答：我叫海帶配滷蛋啦！
護士無語........……

《五集》
護士帶阿伯去照X光。
護士說：阿伯，你人趴過來(台語)！
阿伯說：騙肖仔，撞著胸坎要照懶趴?

《六集》
阿伯趴在X光機上,護士說:
阿伯,我數到3就開始照了(國語)。
護士數：
?@二三~~~
護士整個傻眼，她只看見阿伯拼了命的往醫院外面跑
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~這輩子~

睡到半夜
先生突然緊緊抱住太太
然後說:這輩子太短了
太太醒了過來.聽到先生這句話
感動的掉下熱淚

先生接著說....
"我都蓋不到腳"

＊＊＊見不得人＊＊＊
小明媽媽正在敷面膜，這時有人敲門，她就喊來六歲?漕鄐l：「寶貝，快去幫媽咪開門，媽媽現在見不得人。」
門開了，原來是收第四台費用的人員，來人一見是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」
小明想了想?﹛G「叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！」
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＊＊＊沒病＊＊＊


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老師搖搖頭道：
你們兩姐妹應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，你們倆不要老是考那樣的成績。

柯蓓芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵：
爸媽偏心！把哥哥的名字取做……

柯吉霸！！！
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昨晚吃飯的時候，
阿公突然跟我說，家裡（有塊地），是你的..   
當下我強忍淚水，心裡暗想：我就知道，我其實是隱形富二代！ 之前的貧困日子都是為了磨礪我！
現在時機終於成熟了！ 我強忍住內心的激動， 盡量用平和又不經意的語氣回答她：喔，在哪裡？


阿公說：
在桌上…………







新竹貨運的〔快遞〕，我早上幫你簽收了??
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1）一位男士去辦手機申請，
他靦腆拿出雙證件。
櫃台小姐一看姓名欄 :  
~高賽。

她瞄了男士一眼，
男士很不好意思低下頭。
此時，聰明小姐立即緩和了彼此尷尬,
說 : 好巧！
我先生跟你同名但不同姓，
我先生姓賈。
男士一聽，從椅上摔下來......

2）酒駕
…有一位20歲的辣妹開車被攔下後，立刻主動問交警：『受了傷用酒精消毒，算不算酒駕？』
交警很肯定的說：『這不算酒駕，你傷到哪裡？需要幫忙嗎？』
辣妹回答：
『傷了心！…用酒精消毒！』
交警：『哇哩咧～………』

3）一架客機迫降海面上，空姐要讓乘客從機門塑膠滑梯溜下海，乘客不敢。於是空姐求助機長，見多識廣的機長說：

你要 .......
對 美國人 說這是 冒險 ；
對 英國人 說這是 榮譽 ；
對 法國人 說這很 浪漫 ；
對 德國人 說這是 規定 ；
對 日本人 說這是 命令 ！

空姐為難地說：
可他們都是 台灣人 ?！

機長笑了：
那更容易啦?
告訴他們 :  
"這是免費的 !"  

4）一天一笑，不用吃藥!
一名原住民偷打獵，被警員抓到。
警員問:你為什麼打山羌？
原住民答:我沒有打三槍啊～
我只有打一槍啊！
警員指著摩托車上的山羌問：
難道這是山羊嗎?
原住民:不是啊！  
這是光陽１２５......的啦！

5）某天，小明把紅茶+綠茶+茉莉花茶，全部裝進熱水瓶裡，然後騎著機車出門，路上遇到警察臨檢。
警察問小明：
「你這瓶液體是什麼？」  
小明拉下口罩說：「什錦茶！」  
於是警察把他帶走了！
～～敢罵我～死警察？！
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一日上國文課, 老師說:
「以後上網發言不要再隨便自稱"筆者", 因為現在根本沒人再用原子筆寫字。」
學生反問:「那要怎麼稱呼才對?」
老師說:「鍵人」
學生接者問:「那常用滑鼠的人，該怎麼稱呼?」
老師說:「鼠輩」
學生又問:「那智慧型手機都用觸控式，又沒有鍵盤滑鼠，又該怎麼稱呼?」
老師說:「觸生」
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考試前，小紅對小明說，如果你這次能考全班第一，我就做你女朋友。
全班同學都聽到了，試卷?下?後，大家都默默的把筆放下了，打算交白卷。
小明眼泛淚花！ 他看了一眼虎背熊腰的小?，默默的把試卷撕下?吃了……
小紅微微一笑，在自己試卷上寫下了小明的名字

這是我聽過最曲折的愛情故事了……
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國文老師問：「有錢，任性」的下聯是什麼？
小明回復:「沒錢，認命」。
老師啞然。  
第二節課，歷史老師：「古代女人為什麼要裹腳？」
全班陷入沈思。
小明大聲道：「怕她們逛街」。  
老師接著問：「那麼為什麼現在不裹腳了？」
小明繼續回答：」現在有了網路購物，裹腳也沒用。」
老師：「來，來，小崽子，你講課吧！」
……………………………
妻子到監獄探望丈夫：“你在這裏過得怎麼樣？受苦了吧？”
丈夫說：“跟在家裏差不多，不准出門，不准喝酒，伙食也很差！”
*****************************
兒子：“爸爸，結婚要花多少錢啊？”
爸爸聽了回答說：“我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為"結婚後"埋單呢。”
*****************************
兒子問爸爸：聽說古代的新郎一直要到結婚時，才能看清楚新娘子是什麼樣的，是真的嗎？
爸爸答道：是啊。不過現在要更晚，要等結婚後！"她"才會露出真面目
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老婆說：“老公…我想去學游泳因為游泳可以瘦身減肥”
老公說：“別傻了…妳看鯨魚24小時都在游泳…他有瘦過嗎！”
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一對夫妻吵架,男的吵不?女的;直接躺在床上,一動不動!
女的就問:"你躺床上幹嘛?"
男的回答:"死了!"
女的又問:"死了怎麼還??眼?"
男:"死不瞑目!"
女的又問:"那怎麼還呼吸?"
男的說:"咽不下這口氣!"
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婦人：大師 為什麼我老公出軌？
大師：你先把這塊蛋糕吃了。
婦人：嗯。
大師：好吃嗎？
婦人：好吃。
大師：還想吃嗎？
婦人：想。
大師：現在妳知道自己為什麼老公出軌了嗎？
婦人：我懂了，因為我貪得無厭，永遠不知道滿足吧。
大師：你懂個屁啊！是因為妳太胖了！
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有?茪p學生跟爸爸去喝喜酒，看到新郎新娘進場，
就問爸爸說：爸比，為什麼大家結婚都要挑好日子呢？
爸爸：因為結婚以後，就沒好日子了 ...
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有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。我心想應該是測速照相，我很肯定沒有超速。
為了確認，我繞回原處，這次開得更慢，沒想到照相機還是閃了一下。
我覺得很有趣，?N連續又繞了三次，每次以龜速經過同一地方，照相機都閃一下，我忍不住笑了出來。
後來.... .兩週後我收到五張罰單，因為沒有繫安全帶。
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公司裏只有王總和劉主任?婚了，兩個男人經常在一起交流?婚後的心得體驗。
王總說:我老婆可能到了更年期了，特?健忘，經常是提?菜刀還滿屋子找菜刀，有的時候我真受不了她。
劉主任：“你的處境比我好多了，我老婆經常是提?菜刀滿屋子找我。
……………………………
土豪
一土豪，每次出門都擔心家中被盜，想買隻狼狗栓門前護院，但又不想僱人餵狗浪費銀兩，苦思良久後終得一法……
每次出門前把wifi修改成無密碼，然後放心出門。
每次回來都能看到十幾個人捧著手機蹲在自家門口，從此無憂。
啟示：護院，不一定買狗，互聯網時代，處處都要打破傳統思維。
……………………………
開房
某人到酒店開房，服務員說客房全滿！
他不想再找別的酒店他跑到樓上走廊大喊一句：開門開門，警察查房！
然後下樓等待，一會兒，幾對男女匆忙下樓結賬！
他走到總台：給我開個房間。
啟示：成功者創造機會，失敗者等待機會
…………………………
小三
一位女子跟男友吵架後氣得想哭，但因為愛面子，不敢回家哭，後來突然想到乾脆去殯儀館裡面哭，因為別人一定不會覺得奇怪。
於是她找了一間正在為一位老翁舉行喪禮的靈堂，放下心~ 蹲在地上痛哭起來。
兩名穿了黑色喪服的中年婦女見了，抱怨道：這死鬼...在外面竟然還有小三。
商議後走過來將她扶起，安慰說： “老三啊，看你哭得那麼傷心，我們決定分你1億5千萬現金，其他的房地產和公司股票什麼的，你就...就別想了，行嗎？”
這個事例告訴我們：去陌生人圈子可能有意外收穫！ ---拓展人脈很重要。
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有一男生，生性靦腆。向女孩表白，用紙條寫上~5201314
（我愛你一生一世）

女孩回紙條寫著~~
(520+1314)×10倍，此時男生欣喜若狂！

同桌朋友冷冷地說：
“呆子”！計算結果~

答案是 ~ 18340 ~
  （一巴搧死你！）
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甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個 月有70萬哦！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢…

一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元。
“法官先生，上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。”
“很遺憾，我無能為力，因為最近豬肉漲價了!

老師：請舉一例說明熱漲冷縮的現象
學生：寒假4星期、暑假8星期...

醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好 ! 我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改。

兒子又被媽媽罵。
爸爸心想安慰他就問兒子：被媽媽罵，你有什麼感覺？
兒子哀怨說：你為什麼要娶她？
爸爸哀怨回答：還不是因為你。

尖鋒時段客運車上乘客滿車，
司機突然回頭一看，
他大叫：誰叫你們全部擠在車箱中間？
乘客無奈回答：是你叫我們討厭的站前面，難看的站後面！
司機：夭壽喔！
我是講~
桃園的站前面，
南坎的站後面！
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