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我正嗎?---
一直以來
我自認是正妹
但都沒有人理會我
我想，我一定是被嫉妒了
想要證明我的不凡
我不斷努力著..........
直到有一天
我無意間發現在普化實驗的點名單上
我的名字旁邊被小助教標了一個"正"字
真是羞死人啦....
不過小助教還真有眼光
難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心
甚至用奇怪的眼神注視著我...
其實小助教也挺可愛的嘛~
於是，我鼓起勇氣
向小助教問說：
「小助教，我名字旁邊的正字是什麼意思啊？」
他以驚訝的眼光看了我一下
然後說：........................ .
.
. 「妳遲到五次！」
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夫妻之間的狠笑話
住口
If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door,
who do you let in first?
如果你的狗在後門吠，而你的妻子在前門大喊大叫，
你會讓那一個先進來？
The Dog of course...at least he ll shut up after you let him in!
當然是狗，至少它進來後會住口。
三個孩子
A couple had three children.
Two of them were bright, smart, and handsome but the third child was dull, ugly, and backward.
一對夫婦有三個孩子。
有兩個特別聰明和英俊，可是第三個孩子卻很醜很笨。
One day the hubby got suspicious and asked, Tell me the truth, dear.
Is this third child really mine?
一天，丈夫很懷疑地問："坦白說，親愛的，老三真的是我的孩子嗎？"
Yes, dear, replied the wife, but the other two are not.
"是的，親愛的。"妻子答道："可是另外兩個不是。"
妻子的三項優點
When a bachelor marries,
his wife has three qualities she is an economist in the kitchen, an aristocrat in the living room and a devil in bed.
一位單身漢新婚時，妻子有三項優點：
在廚房她是經濟學者、在客廳她是貴族、在床上她是惡魔。
After a few years, sure enough the three qualities remain,
but not in the same order she is an aristocrat in the kitchen, a devil in the living room and an economist in bed.
若干年後，這三項優點依然存在，可是秩序有點變動：
在廚房她是貴族、在客廳她是惡魔、在床上她是經濟學者。
許願井
A couple came upon a wishing well.
The husband leaned over, made a wish and threw in a penny.
一對夫妻來到一座許願井。
丈夫靠過去，丟下一個硬幣，許了個願。
The wife decided to make a wish, too. But she leaned over too much, fell into the well, and drowned.
The husband was stunned for a while but then smiled and said, It really works!
妻子也打算許個願。可是她靠的太過去，掉下井，被淹死了。
丈夫呆了一回，然後笑著說："真靈驗。"
結婚周年
I asked my wife, Where do you want to go on our anniversary?
我問太太："結婚周年紀念，你想去那裡"
She said, Somewhere I have never been!
她說："那裡都可以，只要是我沒去過的地方。"
I told her, How about the kitchen?
我說："廚房怎麼樣？"
快樂時光
During their silver anniversary, a wife reminded her husband, Do you remember when you proposed to me, I was so overwhelmed that I didn t talk for an hour?
在二十五周年紀念時，一位太太提醒她的丈夫：
"你還記得你向我求婚的那天，我被打動得無法說話長達一小時？"
The hubby replied : Yes, honey, that was the happiest hour of my life
丈夫回答： "是的，親愛的，那是我一生中最快樂的時光。"
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經典，句句噎死人！
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01：我平胸我驕傲，我為國家省布料。
02：人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
03：長壽秘訣——保持呼吸，不要斷氣。
04：因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現在沒心沒肺。
05：晚上不要講鬼故事，因為人愛聽，鬼也愛聽。
06：親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩隻船呢？
07：距離產生旳不是美、而是第三者。
08：代溝就是，你問老爸:你覺得《菊花台》怎麼樣？老爸想想說:沒喝過~~~~
09：請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，請叫我居里夫人
10：夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
11：我喝水只喝純淨水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純......
12：男人的雙手不是用來洗衣服的，而是用來擁抱女人的。
13：人人都說我很聽話，其實我只聽自己的話…
14：人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!
15：爺爺說：周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……
16：五毛和五毛是最幸福的因為他們湊成了一塊
17：或許有一天，當你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟。
18：刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。
19：走自己的路、讓貓和狗說去吧
20：那天，你說你討厭我，我笑了，笑的撕心裂肺。
21：原來，愛情從來沒有離開過，只是我記得，你忘了。
22：所謂情話，就是說了一些連你自己都不相信的話，卻希望對方相信
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